En la dulce espera

Si tú bebé nacerá en época de otoño o invierno deberás tener en cuenta esta información

Los recién nacidos cuyos primeros meses de vida coinciden con periodos de elevada polinización y humedad ambiental presentan un riesgo mayor de desarrollar síntomas prematuros de asma, de acuerdo con un nuevo estudio de la Universidad de California, en Berkeley Si bien los picos de humedad que producen esporas y la polinización, no ocurren siempre en el mismo momento del año, ya que puede haber otoños mas secos e inviernos mas húmedos.
Los investigadores hallaron una relación estacional, los niños que nacen en otoño e invierno, tienen tres veces más posibilidades de desarrollar dificultades en la respiración, síntoma que a menudo corresponde con un primer signo de asma a los dos años.

La Psicología incluye el ASMA en una larga lista de enfermedades Psicosomáticas, es decir aquellas enfermedades que surgen a partir de conflictos psicológicos, la explicación sería que el bebé sufre un tipo de estrés que lo predispone para desarrollar el asma y que se da generalmente en madres sobre protectoras y niños dependientes, donde se dificulta la relación dual, es decir en una situación donde se impide que el niño evolucione hacia su primera separación de la madre.
Los niños perciben e incorporan todo lo que ocurre en su medio: alegría, tensiones, tranquilidad, ansiedad, agresión etc. que de alguna manera repercute en el organismo.
En ocasiones, las tensiones que el niño padece son vividas por él como algo habitual en las familias, no teniendo más remedio que tratar de aceptarlas, aunque luego repercutirán en su cuerpo, esto es porque en algún momento ceden las defensas psíquicas que el niño se ve obligado a adoptar, quedando expuesta y afectada su salud orgánica.

Desde la Psicología Social, intentamos pensar como puede influir el clima en el desarrollo de una enfermedad psicosomática, y creemos que algunos de estos factores pueden evitarse o por lo menos compensarse…

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La ciencia tiene sus verdades, inalterables y eternas.
En todo lo referido a educación y crianza, hasta ahora solo hemos tenido oídos para escuchar “a los que saben”, o sea a Psicólogos, Pedagogos, Pediatras, etc.
Pero cuando escuchamos a los protagonistas, estamos obligados a repensar todos aquellos supuestos que aplicábamos y aconsejábamos.
Leamos estos testimonios, y aprendamos a escuchar a nuestros hijos, confiando en comprender sus necesidades, sin estar tan atadas a los discursos científicos:
“ Yo soy la segunda de las gemelas, nací con 25 min. de diferencia, en cuanto nacimos, el doctor que atendió a mi madre le sugirió, como la época lo indicaba (y lo sigue haciendo) que nos pusiera nombres que no coincidieran , que nos vistiera muy diferente aunque nos viéramos muy bonitas, que procurara separarnos de grupo escolar; en pocas palabras, que nos identificara una de la otra a través de esas separaciones arbitrarias y dolorosas. Y lo digo así de fuerte por que yo lo viví.

La separación total y final (con ello el trauma), fue al mudarnos de ciudad a los 7 años en segundo de primaria y separarnos de grupo escolar por medio de un volado (juego al azar) entre las maestras, ese día no recuerdo si lloré pero seguramente lo hice, no entendimos por qué nos alejaron tan de repente y es que el colmo fue que yo era tan tímida que no pude reclamarles a mis papás y maestras que nos dejaran juntas.

A partir de esa fecha nos volvimos sin quererlo poco a poco rivales, muy inconscientemente entendimos que el estar juntas no era lo correcto, que tendríamos que alejarnos por que eso lo indicaban todos los que nos “educaban”, cada quien formó su personalidad. Y no nos gustaba salir juntas, jamás coincidimos en clases, quizá hasta era mejor la relación con el resto de los hermanos. “
Todo cambió casi 20 años después,(…) puedo comentar que somos inseparables mi gemela y yo que siempre conocimos nuestra diferencias y quisimos abrazar y compartir nuestras semejanzas pero que no lo hicimos por que nuestra educación no lo permitió.

Hoy sabemos que lo que experimentan muchos mellizos y gemelos al ser obligados a estar separados, sienten mucha angustia y sensación de vacío, similar al divorcio de los padres o la perdida de un ser muy querido, parece ser que en el intento de ayudar a su proceso de individuación, los hemos estado perjudicando…
En este artículo transcribimos información obtenida en la página web:
www.partosmultiples.net. Hay mucha información disponible sobre el tema, para quienes esten interesados.

Una de las conductas “antisociales” más preocupantes de nuestro tiempo, es el nivel de agresividad que manifiestan muchos niños y adolescentes.

En los primeros meses de vida el bebé manifiesta su frustración a través de “berrinches”, o sea pataletas y gritos
Recién surgen conductas consideradas agresivas entre el segundo y el tercer año de vida, cuando el niño ante el enojo por no poder cumplir sus deseos puede morder, pegar, arrojar objetos, etc.
Esto es parte del desarrollo normal de cada niño y la mamá deberá intervenir incidiendo, en la medida de lo posible sobre la causa directa que origina esa conducta, tratando de educarlo poco a poco en el control de sí mismo a través del límite y la contención.

Alrededor de los 4 años podrá expresar su agresividad verbalmente, argumenta, exige y grita, pero es de esperarse que busque por caminos socialmente aceptables, realizar sus deseos, aprende a esperar su turno, a compartir, y se siente seguro y aceptado en la medida en que se elogian sus comportamientos.
Muchas veces las conductas agresivas no son más que la expresión del contexto que rodea al niño, o un modo de expresión del exceso de tensión o angustia que no encuentra otro modo de ser canalizada (sobre-exigencia, problemas de autoestima, nacimiento de un hermano, separación de los padres, etc.).

En algunos casos los niños continúan mostrándose agresivos y según el “grado” de agresividad, y la permanencia en el tiempo, se transforma en una conducta problemática.
La agresividad tiene diferentes facetas: puede ser contra los demás (incluida la crueldad con animales) o contra sí mismo, manifestándose en comportamientos autodestructivos y puede ser física o verbal, en cualquier caso debemos comprender que este tipo de problema no se resuelve por si solo.

El niño agresivo, es un niño que “padece”, que sufre tanto como quien resulta agredido, por ello, resulta indispensable ayudarlo, la consulta con un psicólogo infantil es el mejor camino, en la búsqueda de una solución.

Una lectora Mendocina nos acercó esta noticia…¿Será así?

Por la Ciudad se ve de todo, desde personajes entrañables hasta negocios rarísimos que venden cosas imposibles. En esta sección nos hemos encargado de darles publicidad a cuestiones llamativas que sorprenden a los mendocinos que transitan por el microcentro día a día. Esta vez vamos a presentarles algo que nos dejó con la boca abierta. Vimos una rural Renault 21 blanca que tenía pintada, en letras grandes y fucsias, la siguiente leyenda: “Lactancia materna a domicilio”. Sí, señores, como lo leen, “Lactancia materna a domicilio”. Suponemos –y prometemos investigar y ampliar la información– que se trata de un servicio novedoso para mamás que no pueden darles de mamar a sus bebés por razones labolares o biológicas. De todas maneras es una rareza que nos pilló desprevenidos.

Diario El Sol .Mendoza 24 de marzo

El Sol diario

Por Isabel Allende
Siempre que quieren hablar de madres en la televisión
muestran mujeres con chicos en los brazos, sonrientes,
dulces, cariñosas, sin una pizca de cansancio,
espléndidamente maquilladas y a eso agregan maravillosas
frases de posters.

¡¡Mentiras !!!
Las mamás no somos abnegadas amantes del sacrifico y
aguerridas guerreras que todo lo pueden.

Las mamás lloramos abrazadas a la almohada cuando nadie
nos ve, pedimos la peridural en el parto
y puteamos en 17 idiomas cuando tenemos que poner el
despertador a las 2 de la mañana para ir a buscarlos a una
fiesta.

Cuando les decimos que no se peleen con ese compañerito
que les dice ‘enano’ o ‘cuatro ojos’, y les
damos toda clase de explicaciones conciliatorias, en
realidad querríamos tener el cogote del pequeño verdugo
entre nuestras manos.

Y también pensamos que la vieja de geografía es un mal
bicho cuando les baja la nota porque no saben cuántos
metros mide el Aconcagua que, al final, a quién cuernos le
importa.
Pero no lo podemos decir..
No es que nos encante pasarnos horas en la cocina tratando
de que el pescado no tenga gusto a pescado y disimulando las
verduras en toda clase de brebajes, en lugar de tirar un
Patty a la plancha…. Es que tenemos miedo de que no
crezcan como se debe.

No es que nos preocupe realmente que se pongan o no un
saquito… Es que tenemos miedo de que se enfermen.
No es que los queramos más cuando se bañan…. Es que no
queremos que nadie les diga roñosos.
No lo hacemos por Uds. Lo hacemos por nosotras.

Porque ser mamá no tiene que ver con embarazos, pañales y
sonrisas de aspirinetas.
Tiene que ver con querer a alguien más que a una misma.
Con ser capaz de cualquier cosa con tal de que ustedes no
sufran. NADA, nunca, jamás.

Ustedes nos hacen felices…. cuando les encantan nuestras
milanesas, cuando nos consideran sabias por contestar todas
las preguntas de los concursos de la tele.
Cuando vienen llorando a gritos porque se rasparon la
rodilla y nos dan la posibilidad de darles consuelo y
curitas.

Cuando recién levantadas nos dicen, qué linda que estás,mamá.
Ustedes nos hacen mejores.
Nos dan ganas y fuerzas. Nos comeríamos un gurka crudo
antes de que les toque un dedito del pie. Nos lavamos la
cara y salimos del baño con una sonrisa de oreja a oreja
para hacerles saber que la vida es buena, aunque nos vaya
como el reverendo…

Cantamos las canciones de Chiquititas y vemos Barney y
escuchamos a Los piojos y compramos Nopucid y repasamos 500
veces la tabla del 2 y arreglamos el carburador para llevar
a los pibes a fútbol, a inglés, a dibujo, a la psicóloga,
a basquet, a volley, a danzas, a la casa de la amiga, a la
maestra particular, al dentista, al médico, a comprar un
pantalón…

Y armamos 24 bolsitas con anillitos y pulseritas y tratamos
de que la torta parezca un Pikachu
y nos buscamos otro trabajo y sacamos créditos y nos
compramos libros y vamos al psiquiatra
y al pediatra y a los videos y negociamos con los maestros
y los acreedores y recortamos figuritas

y estudiamos junto a ustedes ríos, provincias, las
capitales de los países de Europa y nos ponemos lindas y
nos enojamos y nos reímos y nos salimos de quicio y nos
convertimos en la bruja y la princesa de todos los
cuentos….

Sólo y exclusivamente para verlos felices.
VERLOS FELICES ES LO QUE NOS HACE FELICES. Ojalá
pudiéramos pegar el mundo con cinta scotch (como el velador
que cayó en combate en la última guerra de pijamas party),
para que fuera un lugar mejor para ustedes.

GRACIAS POR HACERME SU MAMÁ. GRACIAS POR HACERME TAN
IMPORTANTE.
Gracias,
por esas porquerías que hacen en el colegio con corchitos y
escarbadientes (que casi nunca entiendo para que sirven pero
guardo religiosamente),

Gracias por los abrazos, los besos, las lágrimas, los
dolores, los dientes de leche, las cartitas, los dibujos en
la heladera, el Amoxidal
por tantas noches sin dormir, los boletines, las plantas
rotas del jardín por jugar a la pelota,

por mi maquillaje arruinado por ser usado para jugar a la
mamá, por las fotos de la primaria …..
Son mis mejores medallas. Gracias porque LOS AMO. Y ese, es
el amor que me hace grande.
LO DEMAS ES MARKETING.

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Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
“¿Podemos ver al bebé?”- preguntó uno de ellos.
“Todavía no”, dijo la flamante madre de 65 años, “pronto”.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
“¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?” -
“Todavía no”, dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
“Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?”
“Cuando llore”, fue la respuesta.
“¿Cuándo llore?”-, reclamaron, -
“¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?”-
¡Porque no me acuerdo donde lo puse!

Parece fácil decirlo, pero no lo es. Muchas mujeres hacemos lo posible y lo imposible hasta caer rendidas porque no sabemos pedir ayuda, nuestra salud se reciente, y también se reciente el vínculo con los que nos rodean, a quienes calificamos de “desconsiderados”.

Culturalmente se ha considerado que las mujeres tenemos “instinto maternal”, este supuesto instinto colaboraría de modo eficaz para resolver todas las dificultades que se le presentan a la mujer que es madre, no permitiendo expresar el desconcierto que significa no saber porque llora el bebé, que quiere o que le pasa, en consecuencia aparece un sentimiento de frustración y de angustia, porque la mamá siente que no es “apta” para hacerse cargo de su hijo.
Los cambios en la vida cotidiana que se producen con la llegada de un hijo, requieren de cierta tolerancia a los imprevistos y el desorden, ya que el bebé requiere de muchos cuidados y atención, por lo que muchas veces la mujer mira su entorno y lo percibe como un caos, además se habrá reducido su tiempo personal.

Todo resultaría más fácil con un poco de ayuda, pero en muchos casos, en lugar de pedirla, simplemente esperamos a que alguien la ofrezca y no siempre aparece esa ayuda de modo espontáneo.
Surge entonces el “debería darse cuenta que necesito ayuda”.
Sí “debería”, pero es posible que los otros perciban de un modo diferente la situación, y hasta estén admirados de lo bien que te manejas sola con el bebé.

Y también es posible que no queramos decepcionarlos y continuemos penando en silencio, esta situación produce malos entendidos y enojos, mientras qué los demás no entiendan que nos pasa.
Solo hay que decir: “necesito ayuda”, para descubrir que siempre aparece alguien dispuesto a cooperar, nuestra pareja, una amiga, nuestra madre, la vecina, un hermano, etc., etc., salir de la omnipotencia del “yo todo lo puedo”, para conectarnos con nuestras limitaciones, nos abre a una perspectiva nueva, posibilitando el surgimiento de la solidaridad de quienes nos quieren.

Hermanos

En 1996 una mamá Norteamérica llamada Julie Clark, creó el método de estimulación temprana más conocido por padres de todo el mundo, llamado Baby Einstein, consiste en elementos que se utilizan para estimular el desarrollo de la inteligencia, los sentidos, la memoria y la creatividad. Hay una muy amplia línea de juguetes y DVDs que se pueden comprar por Internet o en negocios de artículos infantiles.

Desde aquí, creemos importante explicar que ningún juguete o melodía por si solo sirve para estimular al bebé, son simplemente recursos que pueden servir a los padres de complemento o de ayuda para estimular la inteligencia y la creatividad en los niños.
Estos elementos deben ser utilizados en experiencias interactivas donde la mamá y el bebé compartan el interés por descubrir el mundo. Se trata de crear vivencias que despierten los sentidos del bebé, donde no pueden estar ausentes la contención y el afecto.

No se deben esperar resultados mágicos, y si bien es altamente positivo que los padres quieran instrumentar lo mejor posible a sus niños para enfrentar el futuro, deberán reflexionar al respecto para no depositar en ellos expectativas que conlleven una carga de una ansiedad negativa.

A la hora de destetar al bebé hay que tener en cuenta dos aspectos: cómo destetarlo y a partir de cuando es conveniente el destete.
Hemos explicado en diversos artículos que el amamantamiento, es una experiencia gratificante y enriquecedora del vínculo madre-hijo, pero esta no debería ser la única forma de expresión afectiva.

Creer que por amamantar un bebé ya se están cubriendo todas sus necesidades, tanto alimenticias como afectivas, es un error.
Se puede establecer un vínculo tierno de gratificación y contención, donde prime la autenticidad, la alegría y el amor dando un biberón. Esto no implica un desconocimiento de los beneficios de la lactancia materna, pero consideramos importante señalarlo, sobre todo para los casos en que no es posible amamantar al bebé.

Destetar al bebé puede ser un verdadero problema cuando no se han fortalecido otros modos de contacto y vínculo con el bebé, generándose a través del amamantamiento una relación mutua de dependencia ya que inevitablemente se producirá una sensación de pérdida, causando dolor afectivo.
¿Cuándo?
No existe un momento “ideal” para el destete, pero si se puede elegir, lo aconsejable sería cuando la leche materna ya no sea su principal alimento.
¿Cómo?
La sugerencia, salvo razones de causa mayor, es que sea de modo parcial y progresivo.
Se puede comenzar sustituyendo una mamada por el biberón, durante dos, tres ó más días y luego otra, de manera tal, que el bebé se vaya deshabituando al pecho de modo gradual. El proceso de destete puede durar desde 1 semana a varios meses, según el caso. Siempre resulta más difícil eliminar la última del día, en algunos casos es la mamá quien no puede cerrar el período de amamantamiento y ambos merecen tomarse su tiempo.

Lo más conveniente es que una vez iniciado el proceso de destete no haya marcha atrás, por ello resulta importante la consulta previa con el pediatra y con el obstetra, quienes despejarán dudas y temores; hacerlo de modo gradual contribuye además a que poco a poco disminuya la producción de leche, evitando que se forme una mastitis.

Durante este período conviene crear nuevos modos de interacción con el bebé, dedicarle minutos extras para hablarle, cantarle, ofrecerle un móvil nuevo con sonido, jugar a las cosquillas, etc. harán que tanto la mamá como el bebé sientan que el vínculo está lo suficientemente fortalecido como para explorar otros modos de brindarse amor, con mayor independencia y autonomía y disfrutando con la misma intensidad de la mutua compañía, más allá del amamantamiento.